Interior luminoso y reformado

José María Díez-Alegría

2010-08-09T16:09:00.005+02:00

Hace unas semanas murió José María Díez-Alegría, jesuita que vivió su fe desde el compromiso con los pobres, con los marginados, con la radicalidad con la que se ha dejado de escuchar el evangelio.

Aquella noticia me llegó de una persona a la que tengo por una de mis mejores fuentes de inspiración y ejemplo, así que enseguida me puse en alerta. Admito que había oído poco sobre él y, desde luego, no tenía mucha idea sobre su pensamiento, su acción y su vida.

Pero algo me dijo que iba a ser una buena idea acercarme ahora. Y, de pronto, recibo en mi correo electrónico dos libros digitales de Díez-Alegría.

Aunque sospecho que sigo sin saber casi nada sobre todo el edificio filosófico, espiritual y de pensamiento y compromiso con Dios de Díez-Alegría he leído uno de ellos (Teología: en broma y en serio) en el que repasa con una libertad y un finísimo sentido crítico las "grandes afirmaciones" de la iglesia: la libertad, la obediencia, la mujer, la estructura eclesial, el sexo, las leyes canónicas, la figura de Jesús...

Me he quedado pasmada. He encontrado en sus palabras la voz que yo he buscado en esta iglesia y que no había encontrado... hasta que la encontré. Y, ahora, veo que hay mucho más, que hay muchas personas que necesitan darle la vuelta a la situación, que necesitan moverse y denunciar. Personas que levantan la voz diciendo "no era ésto, no era ésto". Que no se callan aunque no les quieran oir. Ahora estoy leyendo otro libro suyo (Yo creo en la esperanza) y sigue siendo de lo más alimenticio.

Después de muchos meses sin retornar a este interior, que sigue luminoso y con unas reformas que están aguantando bien el tiempo, os invito a entrar y que curioseéis por él. Yo misma sigo sorprendiéndome de sus rincones. Ahora también de su biblioteca, que se enriquece sin duda con las obras de Diez-Alegría.

Descubrir el poder interior

2009-11-29T22:24:00.004+01:00

El pasado mes de septiembre he asistido a un seminario de Tony Robbins en Roma. Para aquellos de ustedes que no tengan la suerte de conocer a Robbins, les invito a que suspendan la lectura de este post y que investiguen durante un rato acerca de este nombre que les doy.

Y bien, como decía, estuve durante cuatro días participando en un evento, o comoquiera que pueda llamarlo, que ha cambiado mi vida para siempre.

Parece algo radical y es cierto.

Me ahorraré entrar en detalles acerca del contenido del seminario, les invito a ustedes a que continúen su investigación en Internet.

Yo les hablaré hoy sobre lo que ha significado para mí, desde la perspectiva de los dos meses que han transcurrido desde que terminó.

El seminario comenzó en el mismo momento en el que compré el billete para Roma. En este instante, comencé a elaborar "mi" seminario: qué esperaba encontrar allí, qué me había impulsado a tomar la decisión de realizar este curso, qué fue ocurriendo en los meses previos en mi vida...

Llevo tiempo sintiendo que mi vida simplemente transcurre; que me falta la energía, el control, el rumbo, la ruta...; he venido sintiendo que el tiempo empieza a pasar demasiado deprisa y que sólo tengo una vida para hacer todo lo que he querido hacer; me he dado cuenta de que no he dedicado el tiempo de calidad necesario para ordenar qué es lo que de verdad me importa, qué estoy haciendo para llegar a ello, cuáles son mis prioridades en la vida, quienes me importan y a quienes les importo...

Son preguntas que empezaban a pesarme demasiado, al igual que otras cuestiones no menos importantes: dónde está mi ilusión, mi tiempo, mis éxitos, mi dinero, mis relaciones, mi paz...

Ese fue el tiempo previo al seminario de Robbins.

Las intensísimas 50 horas que viví en Roma, con una energía y una inmersión total en las vivencias que allí tuve, el impacto emocional, racional, físico que supone conocer a Robbins en acción, fue un colapso total. Allí, en Roma, experimenté el derrumbe de una parte importante de mis límites y comencé a costruir una nueva realidad: un viaje hacia quien yo quiero realmente ser y la vida que realmente quiero tener. Experimenté algo tan poderoso como ver caer las barreras que jamás hubiera pensado que caerían; la metáfora de "caminar sobre las brasas" (que por cierto hicimos real) se grabó en mí de una forma tan poderosa que hoy me ayuda a seguir borrando límites. Es lo que Robbins concretaba en la frase: "if you can't, then you MUST".

Durante los cuatro días de seminario, viví un proceso de fortalecimiento interior que culminó en la eliminación de creencias limitantes y en su sustitución por otras creencias poderosas. Un proceso que culminó con un compromiso de cambio para una vida orientada a la acción y a la energía.

Les aseguro que, después de dos meses, puedo afirmar que todo ello ha dejado un poso. Que mi vida ha cambiado para siempre. Que he incorporado a mi vida huevos hábitos que me están llenando de energía y que se van concretando en mejoras en aquellas áreas en las que me estoy centrando.

Como es natural, este empuje recibido está demandando constante renovación: soy yo quien está manteniendo viva la pasión inicial. No es fácil, ahora es mi turno y la tentación de volver al estado anterior es muy fuerte. Hay días en los que, incluso, creo que he dado marcha atrás. Sin embargo, ya no puedo ser la misma de antes. Ya no lo soy. El camino es largo: dura toda una vida. La recompensa es mi propia felicidad, mi logro personal, afectivo, social, financiero, espiritual.

Lo importante, amigos, es ponerse en camino y comenzar a actuar. Realizar esos pequeños, milimétricos cambios que, con el tiempo, terminan por trazar un nuevo rumbo y, al cabo de los años, nos colocan a una considerable distancia del destino que podríamos haber tenido de habernos dejado simplemente llevar por los acontecimientos. La responsabilidad de asumir estratégicamente la vida de cada uno, de tomar decisiones conforme a sus necesidades y objetivos es una tarea que no debemos posponer. Es un deber para con nosotros mismos y nuestra felicidad; es un compromiso también para con el resto de nuestros iguales, a quienes les devolvemos con gratitud lo que tenemos y somos, y se lo debemos.

Un gran abrazo a quienes siguen al otro lado, a pesar de estos meses de silencio por este lugar, que tiene mucho de interior, y quizá más de luminoso. Y ahora, mucho de reformado.

Lo que sucede... ¡sucede!

2009-06-26T23:53:00.004+02:00

Hay personas a mi alrededor que se muestran seguras en casi todas las situaciones y momentos, cada día, día tras día. Seguro que saben bien de qué les hablo. Personas que dicen con su discurso y con su gestualidad que no tienen dudas, que saben qué van a hacer y qué van a pensar en el minuto siguiente. Son el tipo de personas que atraen a otras personas. Quizá no a usted, amable y fiel lector. Quizá a usted, no.

Pero deténgase un instante a observar a estas personas. A éstas que yo le describo, no a las personas vanidosas, opulentas, gritonas o exageradas. No son esas a las que yo me refiero, sino a las personas seguras de sí mismas, que da la impresión de que no se equivocan, que ríen cuando hay que reír, que abrazan y acompañan al que hay que acompañar, que tienen la palabra justa en cada circunstancia...

Obsérvelas: no están solas. Las personas tendemos a aproximarnos a las personas que transmiten éxito, alegría, plenitud. Y, aun cuando nos inspiren nobles instintos, las personas taciturnas, tristonas, solitarias... son "causas heróicas": tareas que acometemos como servicio a la Humanidad, en el mejor de los casos. Habitualmente, tendemos a no arrimarnos demasiado.

Y sucede que a mí el tipo primero de gentes: las brillantes, carismáticas, siempre acertadas, las de la conversación perfecta... me hacían sentirme pequeña, torpe y un tanto estúpida.

Hasta que me hice fuerte en mis debilidades. Y aprendí, si no a evitar quiebras en mi autoestima, gran tarea pendiente, sí a sobreponerme cada vez más rápidamente. Y, así, me hice dueña de mi historia, de cada episodio de mi historia, sin dejar que los episodios desafortunados, dolorosos o difíciles me hicieran sentirme pequeña, torpe y un tanto estúpida.

Y aprendí a congraciarme con todos los hechos que ocurren en mi vida, simplemente porque la vivo... asumiendo que nada sucede por casualidad.
Esta manera de estar, este dejar que las cosas que suceden, ¡sucedan! me lleva a ahorrar energía: ya no combato contra lo que sucede, sino que dejo que suceda.
Me llevó un tiempo desprenderme del orgullo de no permitir que lo que ha sucedido... ¡suceda!
Hasta que acepté que no puedo hacer magia. O, mejor dicho, puedo "hacer magia", pero no puedo evitar que lo que ha sucedido... ¡suceda!
Visto entonces lo que ya NO HAGO, ¿qué actitud es la que adopto ante el fluir de los acontecimientos? Adopto la actitud de la aceptación, de pasar por ellos aunque no sean los que hubiera deseado pero, aceptándolos, descubrir en ellos cuanto de ellos puedo aprovechar.
Es cierto: de experiencias dolorosas se puede aprender mucho. Hasta que dejan de latir dolorosamente y quedan como una experiencia más, neutralizadas por nuestra actitud de aceptación.
¿puedes "neutralizar" experiencias dolorosas? ¿quieres? Deja de luchar contra ellas porque lo que sucede... ¡sucede!
Me asomo a un interior luminoso que, en esta época de verano incipiente se convierte en un porche luminoso y fresco, en un espacio abierto a las fantásticas sensaciones que siempre acompañan a los largos y alegres días del estío.

Un cordial saludo a ese lector que, a pesar de todo, de vez en cuando se asoma a mi rincón.

Un año

2009-03-01T21:22:00.005+01:00

Buenas noches, mis queridos lectores.

Casi un mes llevo sin pasarme por mi interior y ya empezaba a hacérseme extraño... Uf, qué desapegado es el tiempo. Y no hay más razón en mi desaparición que la fría tecnología: una buena mañana me encontré con un teléfono móvil de esos de ahora, que te conectan con tu correo electrónico, con Internet, con tu coche, con tu jefe... Y, al final, todo te lleva a saturarte de tecnología y... dejé de reservarme mi rato por la noche para encender mi portátil.

Pero he regresado, al menos por ahora, porque mi "smart phone" no me sirve para contarles a ustedes lo que me apetece, lo que me inquieta, lo que circula por mi mente, lo que me llama la atención, lo que me enfada o me alegra.

Y, qué casualidad (o no), que precisamente hoy la reforma de mi interior cumple un año. ¡Un año! ¿cuántas iniciativas llegan tan lejos? Ni el gimnasio, ni las dietas, ni los buenos propósitos con los vecinos, ni los coleccionables, ni los ahorros... ¡Un año! Tendré que analizar este hecho, como si de un caso de estudio se tratara, a ver si puedo trasladar esta constancia a otras parcelas de mi vida...

En cualquier caso, me alegro de rendirle un pequeño homenaje a este interior, mío y de todos ustedes, si alguno hay aún por ahí. Esos lectores más o menos visibles que me gusta mantener desenfocados, sin mucha identidad porque creo que eso rompería la relación que me gusta mantener con ellos. Sí, definitivamente, el día que sea escritora y venda miles de ejemplares de mis novelas, creo que no iré a firmar a la Feria del Libro.

Me gusta más imaginar un lector sin rostro, sin voz, sin mirada. Un poco como esos personajes que llego a conocer bien al avanzar la lectura de la novela pero que... están en un plano difuso en mi mente. Será que soy poco visual. Será.

En estas semanas de atrás, he recibido en mi correo mensajes hermosos, inteligentes, brillantes y agudos que han despertado reflexiones de muy variado color. Y me he acordado de este rinconcito de mi interior, en el que tan a gusto me encuentro.

Espero conservar la misma determinación y constancia de estos últimos doce meses para disfrutar de la escritura y, quien sabe, quizá hacerles a ustedes disfrutar de la lectura.

Que tengan un maravilloso mes de marzo y una no menos feliz semana que comienza.

Carta a una Madre

2009-02-04T23:46:00.003+01:00

Mamá...

NO ME DES TODO LO QUE TE PIDA. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.
NO ME DES SIEMPRE ORDENES. Si en vez de ordenarme, a veces me pidieras las cosas, yo las haría más rápido y con más gusto.
NO CAMBIES TAN A MENUDO SOBRE LO QUE DEBO HACER. Decídete y mantén tu decisión.

CUMPLE LAS PROMESAS, BUENAS O MALAS. Si me prometes un permiso, dámelo; pero también, si es un castigo.
NO ME COMPARES CON NADIE, ESPECIALMENTE CON MI HERMANO O HERMANA. Si me haces lucir mejor que los demás, alguien va a sufrir; y si me haces lucir peor que los demás, entonces seré yo quien sufra.
NO CORRIJAS MIS FALTAS DELANTE DE NADIE, Enséñame a mejorar cuando estamos solos.

NO ME GRITES. Te respeto menos cuando lo haces y me enseñas a gritar a mi también; yo no quiero hacerlo.
DEJA QUE ME VALGA POR MI MISMO. Si haces todo por mí, yo nunca podré aprender.
NO DIGAS MENTIRAS DELANTE DE MI, NI PIDAS QUE LAS DIGA POR TI AUNQUE SEA PARA SACARTE DE UN APURO. Me hace sentir mal y perder la fe en lo que me dices.
CUANDO YO HAGA ALGO MALO, NO ME EXIJAS QUE TE DIGA "POR QUE" LO HICE. A veces, ni yo mismo lo sé.
CUANDO ESTES EQUIVOCADA EN ALGO, ADMITELO Y CRECERA LA OPINION QUE TENGO DE TI. Y me enseñarás a admitir mis equivocaciones.
TRATAME CON LA MISMA CORDIALIDAD Y AMABILIDAD CON QUE TRATAS A TUS AMIGOS. Porque seamos familia, eso no quiere decir que no podamos ser amigos también. NO ME DIGAS QUE HAGA UNA COSA Y TU NO LA HACES. Aprenderé y haré siempre lo que tu hagas, aunque no lo digas: pero nunca, lo que digas y no hagas.
ENSEÑAME A CONOCER Y AMAR A DIOS. No importa si en el colegio o parroquia me lo quieren enseñar, porque de nada vale, si yo veo que tú ni conoces ni amas a Dios.
CUANDO TE CUENTE UN PROBLEMA MIO, NO ME DIGAS "NO TENGO TIEMPO PARA TUS TONTERIAS", O "ESTO NO TIENE IMPORTANCIA". Trata de comprenderme y ayudarme.
Y QUIÉREME Y DILO. Me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.
ABRAZAME. Necesito sentirte mi amiga. Mi compañera a toda hora.

Sólo para mujeres fenomenales

2009-01-18T01:00:00.006+01:00

Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve

blanco, los

días se convierten en años...

Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción

no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en tí.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡¡¡Pero nunca te detengas!!!

Madre Teresa de Calcuta

Un día de éstos

2009-01-13T22:54:00.003+01:00

Aunque poco a poco va remitiendo, el clima de "comienzo", de "novedad", de "cambio" aún se reconoce en el ambiente. Admito que este año veo poca tele, supongo que, como siempre por estas fechas, habrá cientos de anuncios de publicaciones coleccionables sobre los más variopintos temas: barcos por piezas, jarroncitos de época, muñecas regionales o vaya usted a saber; por otro lado, a más de uno nos habrá sorprendido algún compañero de oficina que, contrariamente a sus hábitos pasados, aprovecha el mediodía para sudar un rato en el gimnasio; incluso habrá algún valiente que haya tirado los ceniceros de su casa a la basura, convencido de que, este año sí, va a dejar de fumar.
Confieso que yo también he hecho mi lista de propósitos y, no, no se los confesaré ahora a ustedes... Quizá en otro momento.
Pero lo que sí quiero compartir en este post es mi reflexión acerca de esta debilidad nuestra frente a los compromisos de cambio. Quizá sea uno de los asuntos más complejos para mí. ¿Quién, o qué sabotea cada proyecto, cada objetivo, cada plan que nos trazamos? ¿Dónde se esconde semejante saboteador?
Supongo que ya lo habrán experimentado... En nuestro interior.
Por alguna razón, y por muy beneficioso y bien definido que esté el objetivo que nos hayamos propuesto, la tendencia natural de nuestra naturaleza es la de permanecer donde estamos. Eso de evolucionar... No solemos movernos alegremente de nuestro sitio a no ser que nos empujen, nos obliguen o... O nuestra fuerza interior sea tan poderosa que pueda vencer las resistencias iniciales.
Y ahí está el quid de la cuestión: la dificultad máxima, para mayor fastidio, está en los primeros pasos. Algo similar a lo que le sucede al bebé que comienza a andar: sus primeros pasos son tan torpes, tan inestables, tan descoordinados que lo raro es que los niños terminen andando y no decidan volver a los brazos de su madre tras la primera caída. Pero no lo hacen.
Su determinación por conocer es tan fuerte que ni siquiera la amenaza de lo desconocido supone un impedimento para sus dolorosos y frustrantes comienzos. Su motivación, casi podríamos calificarla de irracional porque camina por los cauces de la emoción, es más fuerte que la lógica del esfuerzo que ello supone.
Quizá el objetivo de este año debería ser simplemente intentar hacernos un poco más niños, en su valentía, en su determinación, en su perseverancia, en su transparencia, en su espontaneidad...
Mucha suerte con sus propósitos y recuerden que Roma no se hizo en un día. O como han estudiado los americanos, que para ésto son muy suyos, perseveren al menos 30 días consecutivos -consecutivos- en la realización de cualquier tarea y se sorprenderán del resultado.

Noche de Reyes

2009-01-05T22:28:00.005+01:00

Ya llegó la noche más mágica del año. Es la noche en la que desearía volver el tiempo atrás y ser otra vez una niña. Porque los días previos a éste son una oda al consumo, al tener, al acaparar, a El Corte Inglés, a la antítesis de la Navidad. Pero esta noche es otra cosa.

Y les pertenece sólo a ellos. Mi ilusión es, pero es otra. En los niños, puedo encontrar la inocencia y la autenticidad de quien cree en la bondad y en lo imposible. Sus caritas reflejan una emoción que va más allá del deseo de recibir un juguete. Se trata de algo más. Es creer en la magia, en que existen seres maravillosos que esa noche llegarán a su casa montados en sus camellos y les visitarán a ellos. A ellos. Y beberán la leche que con mimo han dejado preparada. Y mordisquearán las galletas. Y hasta los cereales de chocolate que este año les han dejado... porque les van a encantar, ya lo verás.

No dejarles un montón de regalos es un favor muy grande que les hacemos. Pero no sólo para prevenir todos los males de la abundancia, que también. Es que, simplemente, es teñir de valores materiales algo que va más allá. Y que, además, es radicalmente innecesario. La ilusión es la noche, es la espera, es quedarse dormido creyendo que esa noche los Reyes Magos con sus camellos estarán en su salón, es saberse buenos porque los malos, en el fondo, no pueden ser de verdad.

Feliz noche de Reyes y que os traigan a todos mucha ilusión, mucha inocencia, mucha bondad y un corazón un poco más niño.

Balance

2008-12-27T00:04:00.004+01:00

El 2008 se está marchando para siempre.

Así que debo darme prisa porque, de lo contrario, se llevará consigo todas las cosas buenas que me han ocurrido a lo largo de los últimos doce meses.

Por ejemplo, los amigos que he descubierto y los que he redescubierto. Hace unos días les hablaba a ustedes, mis queridos lectores (si alguno queda a estas alturas), sobre mis hallazgos en este ámbito. Yo misma me ví gratamente sorprendida por ello. Personas que estaban a mi lado cada día, los mismos días, con las mismas conversaciones y, de pronto, conectábamos. De una forma casi involuntaria, llegábamos a sintonizar, a comunicarnos de una forma totalmente nueva. Y resultaba tan fácil entenderse ahora! A todos ellos quiero hoy darles las gracias por dejarme descubrirles y exponerse a descubrirse ante mí.

Pero no sólo he descubierto a los demás. El hallazgo más arrollador ha sido, sin duda, encontrarme conmigo misma: dedicar tiempo a encontrarme con mi Yo más auténtico, a reflexionar sobre quién soy realmente, lo que quiero, a dónde me dirijo y cómo he previsto llegar hasta allí. Durante este año que termina he dedicado muchas horas a conocer y aplicar herramientas de autoconocimiento y de autoaprendizaje. Ha sido un ejercicio tan complejo que creo que me queda aún tarea para el año próximo. Empezar a conocerme de verdad me ha dado tanta energía, tanta fortaleza que empiezo a sentir que puedo llegar hasta donde me proponga. El año que comienza es una estupenda prueba a tanto poder recién descubierto. Les tendré al corriente.

Profesionalmente, sigo creciendo sin parar. Se abren nuevos espacios de desarrollo profesional en los que no había aún entrado y me apasiona lo que estoy descubriendo. Empiezo a vislumbrar cuáles son mis capacidades al respecto y siento que tengo mucho camino por delante. Es un desafío que va a exigir un trabajo constante y entregado. Me apunto al reto.

Mi papel de madre crece y crece. Es maravilloso volver a vivir el entusiasmo y la curiosidad del niño que vive tantas primeras veces al cabo del día. Sentirse parte de este proceso es como una dosis doble de vitaminas. Nunca antes había disfrutado tanto de ser madre y nunca antes lo había compaginado mejor con el resto de papeles que asumo feliz.

Día a día, siento que sigo madurando. Que voy entrando en esa plácida edad en la que desaparecen las inseguridades, las dudas, las miradas en busca de la aprobación del otro. Sentirme tan segura me ha hecho dar un paso más hacia mi plenitud como mujer. Es un descubrimiento divertido y sorprendente. Aunque hay momentos en los que echo de menos a alguien con quien compartir mi tiempo y mi espacio, lo cierto es que aprender a vivir de forma independiente me está aportando mucho sosiego y mucha seguridad, y me voy dando cuenta de que era necesario para afrontar la siguiente etapa de mi vida.

Y todo esto ha ocurrido en los últimos doce meses. Ya no soy la misma persona que hace un año. El cambio ha sido tan grande que espero tener tiempo para seguir asimilando todos estos procesos de mejora.
La felicidad ya no es un accidente en mi vida, se ha instalado en ella y yo he tenido mucho que ver en ello.

Este blog también es el resultado de todo este trabajo. Y por eso responde bastante aproximadamente a los distintos momentos por los que he pasado durante el 2008.

El interior, luminoso y reformado, ha encontrado su sitio en el espacio virtual y ha querido ser mi cobijo, y el de quien quisiera entrar en él, para volcar experiencias y reflexiones.

Gracias a todos los que me habéis regalado vuestro tiempo, vuestra confianza, vuestro compromiso, vuestra alegría, vuestro ánimo, vuestros consejos, vuestros conocimientos. Gracias por hacerme sentir parte de vosotros.

Espero poder devolver parte de ese regalo durante el año que ahora comienza.

Mis mejores y más sinceros deseos de felicidad para el 2009.

Nuestro bólido

2008-12-22T22:32:00.010+01:00

Mi coche está en las últimas. Con una hoja de servicio incontestable, al pobre le faltan fuerzas para seguir el ritmo que yo le pido.

Hemos llegado a formar un equipo tan unido que ahora siento cierta pena cuando le veo tan viejecito, su perfil algo anticuado ya para la moda actual, su interior sobrio pero robusto...

A mí, que nunca me ha importado tener un coche algo ruinoso porque nunca sentí atracción alguna por el mundo del motor, me ha nacido una vinculación más que material con mi viejo amigo de cuatro ruedas.

Y es que juntos hemos hecho muchas cosas. Con él, recorrí media Europa en varias ocasiones, con el maletero lleno de trastos y el espíritu lleno de vida. Él me llevó por dos veces al hospital a traer a otros tantos hijos a este mundo. En él he cambiado pañales, he amamantado, he cantado miles de canciones, escuchado y contado cuentos, volado casi literalmente muchas mañanas para llegar a la hora al colegio...

Fue mi primer coche y con él hice mis primeras escapadas con mi novio y también fue él quien nos llevó de viaje por el norte de España al día siguiente de nuestra boda.

En este coche aprendí a ser mayor y a volverme niña. Empecé a ser libre y a asumir responsabilidades. Así es, este coche ha sido observador callado de buena parte de mi vida.

Pero todo llega a su fin. Sí, todas las cosas tienen un principio y un final. Y se nos olvida que nada es para siempre y vivimos como si lo fuera: nuestras posesiones, nuestro porvenir... Hoy está y mañana, ¿quién sabe? Es uno de los argumentos más contundentes para vivir a tope el presente, en mi opinión.

Volviendo al coche: tendré que acostumbrarme a vivir sin él y... mis hijos también. Porque ellos también se han encariñado con el "bólido", como le llaman. Y hasta me parece que el coche entiende estos piropos y trata de correr alegre por la carretera, aunque no le lleguen ya las revoluciones...

Mañana me he citado con el dueño de un posible sustituto. Un coche moderno y espacioso, lleno de botones y luces tras el volante, con un interior bien diseñado en el que no faltará el confort y la seguridad. Aunque no llevará de serie las historias, los olores, las marcas de tantos años.

A pesar de todo, mi viejo coche quedará en mi memoria, asociado a cada uno de los momentos de mi vida durante los últimos diez años.

Y discúlpenme, queridos lectores, porque hoy quería de verdad ofrecerles un texto ligero y alegre y me ha salido una elegía en toda regla. Pero mi coche se lo merece.

Buenas noches,

Cuatro llamadas

2008-12-17T22:29:00.008+01:00

Era la cuarta vez que aparecía su nombre en la pequeña pantallita del teléfono inalámbrico. Y, por cuarta vez, decidió dejarlo sonar y sonar y sonar.
Aquel día la excusa ni siquiera llegó a tomar forma.
Sólo volvía una y otra vez la misma pregunta que en las otras tres ocasiones, ¿por qué? y, sobre todo, ¿por qué ahora?
¿Por qué? era en realidad una pregunta insuficiente, pues ella sabía, antes incluso de poder imaginarse una respuesta, que fuera cual fuera ésta, no le devolvería la paz.
La primera vez que llamó, le pareció que el timbre del teléfono sonaba más fuerte que nunca. Y sintió que el sofá en el que estaba recostada comenzaba a engullirla y su cuerpo pesaba cada vez más, de tal forma que no quiso y no pudo responder.
El efecto de aquella llamada sin respuesta se prolongó hasta bien entrada la noche. Y terminó haciendo lo que solía hacer cuando se veía atrapada en una sobredosis emocional: tomó un papel y dejó que el bolígrafo diera forma a su ansiedad.
La segunda llamada le sorprendió aún más y trató de mantener su ansiedad a raya anticipando y creando todo tipo de historias mundanas. Quizá se trataba sólo de una llamada para regalarle unas entradas para un concierto, o para informarle de la enfermedad de algún conocido común, o para hacerle una consulta profesional...
Pero en el fondo de su corazón, sabía que esa llamada la expondría a volver sobre su pasado, a verbalizar lo que había ya archivado en el fondo del baúl de las frustraciones de su sótano oscuro, y que, además, ya no había ningún dolor que aliviar porque, como la arena de la playa que con el viento va recuperando una forma suave y neutra, su vida volvía a la plácida y maravillosa cotidianeidad de los pequeños episodios familiares, laborales, sociales.
La tercera llamada fue del todo inesperada. Tanta insistencia comenzó a preocuparla: quizá sólo se trataba de ponerle al día de alguna funesta noticia, de una desgracia familiar... Un impulso la llevó a coger el teléfono... justo en el momento en que éste dejaba de sonar.
Quizá fuera mejor así, se dijo.
Pero esta noche había vuelto a sonar. Era ya la cuarta llamada en las dos últimas semanas. Y había conseguido comenzar a sentirse culpable por no atenderla.
¿A qué se debía tal insistencia? ¿Por qué ese empeño en ponerse en contacto con ella, a estas alturas? Y si estaba sólo movido por la bondad y la amistad, ¿hasta dónde llegaría?
Aún sin haberlo decidido, sabía que no respondería a las llamadas, que esa sería su última conexión con su pasado porque eso era lo que en su día resolvió hacer y no podía haber marcha atrás.
El teléfono no volvió a sonar nunca más.

Estar con el otro

2008-12-14T00:40:00.010+01:00

En estos últimos días, me he reencontrado con unas pocas personas que tenía a mi lado pero que no estaba viendo.

La Navidad también tiene estas cosas: te reúnes, charlas, te expones a compartir tiempo con los demás.

Hasta ahora no había sido muy consciente de mi capacidad para conectar con los demás, pero ahora que lo he descubierto, disfruto mucho más de ella.

Mirar a los ojos, preguntar sin miedo, tocar y sentir al otro, llegar a un nivel diferente de la relación con el otro.

Y en estos días es como si este nuevo modo de llegar a los demás y con los demás, comenzara a dar fruto.

Esto me hace reencontrarme conmigo misma, también.

Feliz domingo!

Mi interior tiene un sótano

2008-12-09T23:38:00.008+01:00

Mis queridos lectores... La mayoría de nosotros, en nuestro afán por vernos arropados por los demás, hemos desarrollado una inconsciente capacidad comercial de nosotros mismos. Casi en cada ocasión en que nos presentamos ante los demás, estamos procurándonos una imagen que muestre y demuestre nuestro mejor yo.
No se trata de una burda estrategia. Ni mucho menos. Es, más bien, una sutil maniobra para ser aceptado. Rara vez nos comportamos fuera de casa como lo hacemos en ella: nuestra apariencia física, nuestros movimientos... Si en la intimidad relajamos la disposición a los demás, en público se despiertan las alertas que nos indican si la mirada del otro es aprobatoria o no, si sus palabras nos ignoran o no, si el grupo nos acepta o no... Y, sobre ello, tendemos a elaborar nuestra actuación.
Por ello, no suele ser una percepción muy realista la que tenemos de nuestro interlocutor en muchas ocasiones, máxime si se trata de una relación poco profunda, técnica o puntual. En estos casos, vemos parte de la historia.
Quizá mi anterior post es, en realidad, sólo parte de la historia. Y, por ello, si alguno de ustedes sintió cierta envidia... No lo haga. Relájese porque, en efecto, es sólo una pequeña porción de mi realidad.
No quisiera ventilar miserias en este mi interior, ahora que está tan colorido, aireado y luminoso pero, como ilustración de todo lo anterior, permítanme la licencia de presentarles el sótano de este acogedor lugar.
En un rincón húmedo y oscuro, se encuentra el cajón de mi frustración. Es un cajón bastante voluminoso. Yo diría que, aunque voy desprendiéndome de su contenido, no tiene aspecto de vaciarse nunca.
En la caja, forrada de un descolorido papel de regalo, hay entre otras cosas, un archivador lleno de planes sin fecha; hay también una bolsa de tela, algo apolillada, llena de horas y días que nunca tuve; hay, además, unas cuantas monedas y una pequeña agenda llena de razones y sinrazón, son las que no pude utilizar porque un hombre que en su día fue todo generosidad, ahora las guardó y las envolvió en mil y una excusas; casi en el fondo del cajón, hay una enorme bola de pasta de modelar esperando unas manos que hagan de ella una escultura con sentido, pero, aunque se aprecia cierto trabajo y los rasgos aún toscos de dos figurillas humanas, la pasta se va secando y, cuando intento darle forma, algo hace que vuelva a perderla, mientras crece y crece su tamaño; hay también una goma elástica que, en lugar de abrazar qué se yo qué papeles o artículos y mantenerlos unidos, está completamente tensa, como si quisiera alcanzar primero un extremo y, a la vez, el lado opuesto del cajón.
Como ven, el cajón es un extraño lugar muy poco apacible. No suelo abrirlo mucho, acaso para meter en él algún nuevo objeto que decido eliminar de mi interior, tan luminoso y reformado.
Así que, amables lectores, no envidien mucho a esta madre que escribe porque, aunque el sol siempre sale cada mañana para inundar de luz y calidez mi interior, hay noches en que el frío y el viento se cuelan por las rendijas y se pasean por toda la casa, bajando y subiendo del sótano a placer.
Y yo termino por quedarme dormida, acurrucada en mi cama, y susurrándole al viento "fuiste la fresca brisa que yo buscaba y te rompiste en mil ráfagas de viento frío y caprichoso. Ahora eres una vulgar corriente que, sintiéndose fuerte y libre, no me deja descansar en paz. Vete, vete y llévate contigo el olor a humedad y a moho. Y, cuando vengas, hazlo sabiendo que los niños, después de todo, -porque han ido 'después de' y no antes de todo para tí-, necesitan respirar el aire fresco y los olores que tú transportas. Pero no vengas para revolver este interior, dándote esos aires... aires llenos de polvo y de mediocridad".
Así que cierro el sótano y les ruego a ustedes que me permitan en adelante dejar el sótano cerrado. Y ahora, recorran de nuevo su casa y decidan bien qué cosas quedarán encerradas en sus sótanos y cuáles rescatan y destacan para disfrutar de ellas.
Así es, una vez más. Cada uno de nosotros tiene un sótano y el mundo está lleno de sótanos. Por suerte, no solemos vivir en él sino que acumulamos en él los trastos y los recuerdos más viejos y ajados. Y, un buen día, lo tiramos todo y el sótano pasa a ser... ¡qué sé yo! El recordatorio de lo mucho que tendemos a acumular un pasado inservible.

Navidad

2008-12-04T22:11:00.006+01:00

Hoy se ha desatado la fiebre navideña en casa. Llevaba unos días tratando de contener el vendaval pero esta tarde se ha instalado en en mi salón.

Al volver del colegio, las ansias de mis hijos escapaban totalmente de mi control, así que... hemos puesto el árbol de Navidad, el Belén, los adornitos por toda la casa y, por supuesto, mientras escuchábamos una selección de villancicos tradicionales.

La verdad es que lo hemos pasado bien, tirados por el suelo, abriendo paquetes y rebuscando en las cajas todas las cositas que guardamos el año pasado: una estrellita de purpurina de la pequeña, un Papá Nöel pintado en un tubo de cartón del papel higiénico, una velita decorada con plastilina...

Ha sido un verdadero placer ver sus caritas orgullosas y satisfechas, mientras contemplaban el enorme árbol, que habían montado y decorado ellos.

Después de recoger trocitos de bolitas de Navidad, ovejitas y pastorcillos de debajo del sofá, serrín y pedacitos de espumillón de todos los rincones, nos hemos sentado a cenar mientras el árbol nos observaba desde su rincón, con sus luces de colores y sus toneladas de adornos y cintas brillantes, amenazando su verticalidad.

La pequeña se ha acostado murmurando con los ojos ya medio cerrados: "este año le voy a pedir a Papá Nöel que todos los días sean Navidad...

Me he marchado de su dormitorio de puntillas pensando que este año yo le voy a pedir mucho más tiempo para estar con mis hijos.

Luz!

2008-12-01T22:17:00.005+01:00

Se me ocurre comenzar pidiendo disculpas a mis queridos lectores por esta ausencia repentina.

Regreso hoy a mi interior y lo primero que hago es abrir el balcón, dejar que la luz entre de nuevo a las estancias, que el aire corra de nuevo por las salas, por el pasillo, por la cocina, por todas las habitaciones de este refugio cada día más acogedor y confortable.

Pero, ¿saben?, en realidad, poder entrar y salir, poder cerrar mi interior por una temporada y volver a él cuando me apetece, es lo mejor que me podía pasar. Es la señal esperada: todo está en el camino de la normalidad más deliciosa y placentera.

Mis queridos lectores: ya está hecho. Me he congraciado con el mundo entero. Estoy viva, más viva que nunca.

Y, en este retorno voluntario a la tensión de la vida, ha prevalecido la acción a la reflexión y, como bien han observado ustedes, este interior confortable es un mundo de orden, de olores, de colores pacíficos y sosegados más proclive a la reflexión que a la pulsión mundana.

Así que decidí echar persianas, cubrir muebles, cerrar puertas y girar la llave para echarme a la calle y respirar y absorber el mundo, para mezclarme gozosamente con el gentío, para intercambiar conversaciones, charla y café. Para sonreir y para abrazar, para sentir y para descubrir. Para correr y para pasear, para hacer y deshacer, para ir, para volver, para entrar y salir, para probar y para atreverme.

Estoy felizmente llena de vida. Estoy vitalmente feliz.

Y, ahora, después de este viaje energético, regreso tranquilamente a mi interior para deleitarme con todo lo que soy, con todo lo que tengo, y quiero, con lo que me espera y lo que tendré.

Aquí estoy de nuevo para iniciar este segundo proceso: ahora la luz de mi interior no es sólo la que entra de la calle, mi interior también lo ilumino yo. Y es maravilloso.

Fuera de juego

2008-11-04T22:58:00.009+01:00

Desde hace unos meses he adquirido una clarividencia que me tiene muy sorprendida.

De un tiempo hacia acá, me he dado cuenta de que puedo "ver" dónde comienzan y dónde acaban las fases por las que va discurriendo, a veces pausada y otras aceleradamente, mi vivir. Y, antes, no era así.

Y, antes de acabar poniéndome muy filosófica, les contaré más concretamente -queridos lectores- el último episodio de mi vida.

Hace aproximadamente tres semanas tuve que hacer un viaje de trabajo y me acompañaron un par de compañeros en el proyecto en cuestión. Pues bien, por algún motivo o, para ser más exacta, por una sucesión de motivos (cansancio, tensión, convivencia y...), mi estado de ánimo acumuló un incómodo cóctel de sentimientos: me encontraba abatida, fuera de juego.

Tras el viaje, la tendencia se instaló, como una nube pesada cargada de lluvia, pero que no termina de descargarse.

Y ese clima plomizo se extendió rápidamente a otros ámbitos: familia, hijos, compañeros... Nada grave, no se preocupen, pero muy incómodo. Porque se trata de un "bochorno" pegajoso, que atosiga y del que no puedo zafarme.

Al punto, amanece un día y la nube ha desaparecido, el aire se aligera, corre la brisa y clarea el cielo.

Y me encuentro a mí misma tratando de entender cuál fue el origen de todo... Y no la encuentro. No sé rellenar los puntos suspensivos que enseguida aparecen cuando trato de enumerar las causas de estos periodos. Pero sí soy capaz de detectar cuándo comienzan y cuándo acaban.

Son "bajadas de defensas emocionales" que, tan misteriosamente como llegan, se van.

Para quienes vivimos muy pendientes de los por qués, para las almas racionales que habitamos este mundo, es enormemente frustrante sentirse fuera de juego. Créanme.

Y sólo me consuela saber que, antes o después, vuelvo de nuevo a la primera linea de batalla.

Infancia

2008-10-28T22:25:00.006+01:00

Esta mañana, mientras caía una lluvia persistente y gris sobre Madrid, hacía zapping en la radio del coche. En una de sus paradas, mi radio me rescató de mis pensamientos para devolverme un diálogo entre un locutor chispeante y una silenciosa oyente.

El locutor narraba los recuerdos de mañanas de lluvia yendo a la escuela, de calcetines empapados dentro de zapatos de colegial de gruesas suelas de goma; de pantalones cortos y de saltos en los charcos... Y finalizaba evocando con cierta nostalgia las alegrías intensas y cotidianas de la niñez.

El dial ha seguido saltando de cadena en cadena, pero en mi cabeza ya había creado felices imágenes de esa misma calle, que yo ahora pacientemente recorría dentro de mi coche, y en las que niños y niñas, yo misma, trotaban despreocupados, pisando charcos y riendo de... quién sabe qué.

Y el recuerdo inventando me ha dibujado una sonrisa en el rostro, una sonrisa de niña, sin nostalgia, auténtica; la sonrisa de la niña que yo fui y que se parecía a la sonrisa intensa, rotunda de mi hija pequeña.

En realidad, aquellos niños que corríamos sin peligro calle a través, sin miedo a los coches -que eran pocos... y también infantiles- nos sentíamos libres y felices. Fijándome bien en los rostros de los alegres muchachos, reconocí a mis hijos. Yo era ellos, ellos eran yo.

Ha sido un recuerdo inventado muy breve. Lo justo para caer en la cuenta de que se me olvida a veces que la infancia es la época de nuestra vida en la que debemos ser niños; en la que nuestras preocupaciones deben ser cumplir con nuestras obligaciones de hijos, de escolares; en la que cada día se escribe en papel de doble raya y con lápiz y goma milán; la época de rodillas magulladas, de coderas en el jersey y de carreras para todo; la época de pasillos con olor a colegio y de recreos llenos de arena.

Y me he dado cuenta de que nada tiene que ver la infancia con tener todo lo que se desea; con salir todos los sábados a comer fuera; con coleccionar películas, juguetes, consolas...

¿Cuántas cosas podrán descubrir con sorpresa los niños, si les saciamos hasta hartarse de todo?

No quiero olvidar esas imágenes limpias y ligeras, para regalarle a mis hijos una infancia sin lastres. Los lastres ocupan mucho espacio y pesan demasiado: no les dejarían correr, volar.

Sin límites

2008-10-18T22:14:00.010+02:00

Esta noche, mientras escuchaba el silencio que dejan los niños cuando pasan el fin de semana con su padre, me he puesto a pensar. Supongo que no tener a los niños en casa, me permite cosas así: pensar, tener tiempo para mí.

Y he terminado recordando la historia de un padre y un hijo, una historia que me llegó un buen día al correo electrónico y que me sigue emocionando cada vez que la visito.

De esa historia se hizo un video y esta noche, rebuscando en YouTube, he encontrado una versión del mismo que incluye una entrevista previa a sus protagonistas.

En esta entrevista, he descubierto un matiz importante de la historia, que hasta hoy era para mí la historia de un hombre aferrado a sus valores. Un matiz que tiene que ver con la capacidad de empatizar con los demás, de sentirse cercano a las demás personas; algo muy relacionado con la humildad de saberse uno más y, no por ello, renunciar a hacer de la propia vida una contribución a los demás...

En fin, no quiero contarles esta noche nada. Sólo dejar en mi blog este video porque necesito que esté aquí, no olvidarlo, tenerlo muy presente. Y quizá, además, a alguno de mis queridos lectores le pueda dar algo.

http://www.youtube.com/watch?v=zbXwlgjZ1oY

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Las tres edades

2008-10-17T22:50:00.003+02:00

El otro día compré el cuadro que ilustra este post. La obra, firmada por Gustav Klimt, se titula "Las tres edades". Yo compré una impresión en lienzo del original, claro. Pero supongo la aclaración innecesaria, ya se habrán figurado ustedes que una no es la Baronesa.

He colgado el cuadro en mi dormitorio y cada vez estoy más contenta de haber escuchado a mi impulso.

Cuando entro en mi habitación, me quedo observando el rostro de la mujer. Blanco, delicado, sereno, descansando suavemente sobre y junto a su hijo. Y él me parece tibio, dulce, blando, tierno.

La obra de Klimt ha traido paz y equilibrio a mi dormitorio. Lo ha llenado de emociones humanas, de tibieza, de serenidad, de calidez.

Me doy cuenta de que el cuadro me gusta porque refleja mis valores: en la unión perfecta entre la madre y el hijo puedo encontrar el vínculo que más me fascina: la familia; en el sueño pacífico de ambos descubro la bondad, el equilibrio y la verdad, la transparencia de la coherencia entre lo que creo y defiendo y lo que hago; en los cuerpos unidos, en la mano del niño que descansa sobre el pecho de su madre, puedo ver la confianza, la necesidad de estar para el otro.

Realmente estoy enamorada del cuadro. El título de la obra, "Las tres edades", seguro que está dedicado a mí. Mi primera edad está asociada a la dependencia física y emocional con mis padres; mi segunda edad es la que comprende mi relación con mi exmarido; ahora he entrado en la tercera edad.

Soy esa tercera edad en la que estoy descubriendo a la verdadera Isabel. Y me doy cuenta de que me he caido y me he levantado muchas veces. Y me doy cuenta de que estoy aprendiendo a levantarme. Y me doy cuenta de que puedo resolver mis problemas. Y me doy cuenta de que puedo llegar muy lejos porque el éxito depende de mí. Y me doy cuenta de que soy el activo más importante de mi vida.

Y me doy cuenta de que necesito afecto a mi alrededor, necesito bondad, necesito equilibrio, necesito coherencia, necesito salir de mi Yo para llegar al Otro.

¡Viva el interiorismo!

2008-10-09T21:50:00.008+02:00

Sigo dándole vueltas al por qué de esas rutinas tóxicas, que nos envenenan, que sabemos que nos envenenan y que... seguimos practicando.

Estoy investigando desde otros campos, desde otros puntos de vista sobre la realidad y estoy llegando a un tema que me está interesando mucho. La teoría que me está convenciendo de que podemos cambiar, incluso aquellos hábitos bien interiorizados en nuestra vida, tiene que ver con la forma en la que diseñamos nuestra propia estrategia acerca de lo que es para nosotros la realidad.

Voy a intentar entenderla con ayuda de mis lectores. Imaginemos que usted quiere dejar de fumar, comer menos, hacer más deporte, tener mejores resultados en su trabajo... Quizá lo haya intentado unas cuantas veces... sin éxito. "¿Por qué", se preguntará, "si estoy plenamente convencido de que si no fumo (adelgazo, entreno, soy más productivo...) seré más feliz?".

Bien, pues porque estamos hablando, no sólo de acciones, sino de creencias. Es decir, de todos los "no puedo", "soy/no soy", "debo"... Y las creencias suelen estar tan fuertemente arraigadas en nuestro interior que se convierten para nosotros en la realidad. Es decir, al final, no creemos en lo que vemos... sino que "vemos" sólo lo que creemos.

Es tremendamente curioso.

Y lo cierto es que aprendiendo y descubriendo cómo fue que una determinada creencia limitadora se instaló en nuestro "hardware", seremos capaces de "desinstalarla" y recuperar el sistema que más nos convenga a nuestros intereses. En libertad y en consciencia.

¿No es maravilloso?

Yo sigo investigando.

Tengo el interior luminoso, reformado y en plena ebullición.

¡Viva el interiorismo!

Soltar lastre

2008-10-05T00:09:00.006+02:00

Hay una cuestión que me resulta tremendamente interesante. Seguro que les resultará familiar este asunto del que voy a reflexionar. Me ocurre a menudo que tengo un convencimiento profundo sobre la necesidad de cambiar tal o cual hábito, sobre la importancia de incorporar a mi vida determinada actitud o rutina o acción, algo que sé de forma fehaciente que me hará bien. Por lo tanto, quiero y deseo realizar dicho cambio porque estoy convencida totalmente de que será para mi bien.

Y, sin embargo... No puedo. La inercia es tan poderosa que no soy capaz de reunir las fuerzas necesarias para poner en práctica algo que sé que es bueno para mí.

Esta resistencia, tan inherente al común de los mortales, es una cuestión, como les decía al comienzo de este post, un asunto interesantísimo.

He escuchado muchas teorías acerca de ella que no me extraña que tenga una naturaleza tan compleja y que sea una característica tan corriente de la mayoría de nosotros.

Hasta aquí las "malas noticias".

Pero, atención, que hay luz al final del túnel: seguro que si usted, amable lector, echa la vista atrás es capaz de identificar una situación en su pasado en la que fue capaz de "romper" con la resistencia e incorporar un cambio en su vida que le hizo llegar a un estado mejor para usted. ¿Cierto? Luego, ¡se puede!

Y eso no es todo: una vez conseguido el paso adelante, ¡la sensación de poder es inmensa!

Les confesaré que en este mi interior luminoso y reformado ocurren a diario cosas, a pesar de que no soy capaz de sacar el tiempo suficiente para narrarlas aquí todas. Y, de todas las cosas que suceden en este rincón, muchas de ellas son rupturas maravillosas con situaciones indeseadas.

La medicina, ya lo he comentado, es amarga a veces pero, una vez "sanada" de mis lastres, e incluso ya cuando empiezo a experimentar menos dolor, me siento ENORME, feliz, encantada con la vida.

Yo les puedo transcribir, y así lo intento, las indicaciones del prospecto, pero sólo ustedes deben y pueden sacar la cápsula de la caja.

Mucha fuerza, mucho ánimo, mucha energía. Les deseo una pronta mejoría.

No dejen de visitar este Interior para contarme.

La valentía que no se ve

2008-09-29T22:10:00.007+02:00

Un abrazo enorme a todas las madres y a todos los padres. Un abrazo lleno de ánimo, de paz, de admiración.Un abrazo lleno de vitalidad, de energía.
Un abrazo para pediros tiempo para vuestros hijos.
Y si ese tiempo es corto, que sea tiempo intenso.
Y que la intensidad no sea HACER, sino ESTAR.
Y que ese estar lo sea con el cuerpo, con el corazón y con la razón.
Un abrazo para que tengáis siempre presente que no hay NADA más importante que vuestros hijos.
Un abrazo para que, si hay algo urgente e ineludible, que lo hagáis sin sufrir por ello.
Un abrazo porque educar para ser bueno cuando uno se sabe miserable a veces es doloroso.
Un abrazo porque NO EXISTEN LOS PADRES PERFECTOS.
Un abrazo porque si vuestros hijos están detrás de cada decisión y cada motivo y esa razón es su educación, os equivocaréis poco, y vuestras equivocaciones serán también parte de su educación.
Un abrazo porque, en fin, ser padre o madre hoy es cosa de valientes.
Un abrazo por cada sacrificio entregado a ellos en silencio, con alegría, libremente.
Un abrazo a todos vosotros.
Dedicado a un recién estrenado abuelo que será el mejor regalo para su nieta. Un abuelo que un día me dió un consejo sencillo pero poderoso para educar con cordura: "AMOR, HUMOR Y SOSIEGO".

Honrar la vida

2008-09-10T22:50:00.009+02:00

Hay una canción que no me canso nunca de escuchar. Su autora es Eladia Blazquez y se titula "Honrar la vida". Me encantaría poder ofrecérsela aquí en mi blog, pero me temo que mis precarios conocimientos de edición de blogs no me lo permiten. Así pues, tengo que invitarles a ustedes a hacer el esfuerzo de buscarla en Internet. Pero merece la pena.

Y, a propósito de esta canción, que les recomiendo escuchen en silencio y con los ojos cerrados, dejando su mente fluir con la melodía y con los versos, verdades profundas y retadoras, me detengo a pensar en el sentido de mi vida.

Y el sentido de la vida, no se engañen, no es metafísica, no es filosofía, no es divagación, baña absolutamente toda su biografía. Sin duda ninguna.

Pero, lástima, vivimos en una sociedad que tiene una persistente manía: tratar de distraernos de pensar, y mucho menos nos dejará pensar acerca del sentido de nuestra vida.

¿Qué beneficio puede obtener mi sociedad de un planteamiento de estas dimensiones? "¡Déjese usted de pensar y pensar! ¡Compre! ¡Consuma! ¡Vote! ¡Use! Ese es el sentido de su vida, amigo: sea usted feliz".

La felicidad, por si alguien aún lo dudaba, es la del placer hedonista y material. La felicidad es el regocijo de poseer (el mejor coche, la mejor casa, el mejor vestuario, la última tecnología, el cuerpo perfecto, el cuerpo de otro/a...). Para lo cual, necesitamos dinero y pocos competidores. Necesitamos, en definitiva, trabajar y estar por delante de los demás.

Y en muy poquito rato, la felicidad se nos ha convertido en una adicción al TENER. Y las adicciones, ya lo sabemos, son en sí mismas una insatisfacción permanente. La felicidad inalcanzable. No se engañen: no son tan inmunes como se creen.

Entonces... ¿cuanto menos piense en QUIEN SOY y más piense en QUÉ TENGO... más dificil será llevar una vida feliz?

Y usted, amigo lector, ¿qué piensa?

Honrar la vida, Eladia Blázquez (http://es.youtube.com/watch?v=1qO5nBA-JHg)
¡No! ¡Permanecer y transcurrir no es perdurar, no es existir,ni honrar la vida! Hay tantas maneras de no ser, tanta conciencia sin saber, adormecida...
Merecer la vida no es callar y consentir, tantas injusticias repetidas...
Es una virtud, es dignidad y es la actitud de identidad más definida.
Eso de durar y transcurrir no nos da derecho a presumir.Porque no es lo mismo que vivir...
Honrar la vida.
¡No! ¡Permanecer y transcurrir no siempre quiere sugerir honrar la vida! Hay tanta pequeña vanidad en nuestra tonta humanidad enceguecida.
Merecer la vida es erguirse vertical, más allá del mal, de las caídas...
Es igual que darle a la verdad y a nuestra propia libertad la bienvenida...
Eso de durar y transcurrir no nos da derecho a presumir, porque no es lo mismo que vivir... Honrar la vida.

Un nudo

2008-09-08T21:16:00.006+02:00

Buenas tardes-noches, estimados y apreciados lectores,

Voy a cambiar de registro, a modo de paréntesis en mis reflexiones más o menos esperanzadoras pero, en cualquier caso, sosegadas. Voy a permitirme, como solemos decir, ventilar un poco mis emociones.

¡¡¡Estoy furiosa!!! Estoy furiosa y me siento ninguneada, ignorada, no respetada.

Hoy he organizado mi tarde con calzador porque tenía una cita con mi ex y una psicóloga para hablar sobre la educación de nuestros hijos. He salido pitando de la oficina, me he ido a toda pastilla a unos grandes almacenes, me he equipado con todo lo necesario para empezar "bien armado" el cole mi hijo mayor (lápices, pegamentos, cuadernos, carpetas... y yo, infeliz, que heredaba hasta los lapiceros...).

Me desvío del tema: tras salir volando del centro, me he dirigido como una flecha a la tienda de congelados, me he gastado 60 € en pescado. He saltado por entre los carros para dirigirme al coche (¡¿era H5 o era J2?! ¡He perdido mi coche!); quemar llanta hasta casa para dejar la compra en el congelador y meterme de nuevo en la M30 hasta el despacho de la psicóloga...

Y entonces, ...5 minutos... 10 minutos... 15 minutos... (sms a mi ex: te acuerdas de la cita?)... ... ... 20 minutos... (llamada a mi ex: sin respuesta)... ... ... 25 minutos... Bien. Hora de irme a casa.

Y van dos veces que me hace lo mismo. Lamento la pérdida de tiempo para ambas ante la psicóloga (ojo, que para ser psicóloga me ha mirado con odio asesino ¡a mí! que estaba como una alumna modélica en punto en la sala de espera, revista en mano!) y me marcho con furia insana.

Pago el parking y recibo una llamada. 0.2 segundos tardo en alcanzar el móvil mientras trato de no abandonar la M30 por la mediana (a la altura del tanatorio, bueno, hubiera sido cómodo). Y...él...Pero cuelga rápidamente. ¡¡¡Cobarrrde!!! Le hago una llamada perdida, a fin de cuentas, estamos en crisis. Pero... no responde.

Bien, seamos formales. A ver si todavía me quedo en la calzada central de la M30 y me marco un final surrealista a mi blog.

Pero, antes de llegar a casa: ¡¡¡ding!!! sms de mi ex: "lo siento. se me olvidó"

¡Ajá! Qué sorpresa! Qué hago? No se imaginan ustedes el debate interior: "respóndele y dile lo que piensas" "no es inteligente, no te desbordes, piensa en tí" "sé educada pero que sienta algún remordimiento venenoso"... (inciso: me encantaría que un colega blogger que anda por ahí soltando lastre después de que le hayan divorciado supiese de la universalidad de determinados sentimientos, que no conocen sexo, ni edad, ni...)

Para mis lectores más curiosos: opté por ser lacónica y correcta e incluí tres ideas en un breve sms:

idea 1: es imposible responder a una llamada que dura 0.2 segundos.

idea 2: cuando tenga a bien contactar, que me indique disponibilidad para una nueva cita.

idea 3: me ha hecho malgastar mi preciosa tarde.

Lamento este giro brusco de tono en mi blog pero presiento que mi preciosa página irá necesariamente tomando forma en sintonía con su poliédrica dueña.

Abrazos y disculpas a mis apreciados lectores.

Un blog

2008-09-07T22:41:00.006+02:00

Es curioso el fenómeno del blogger.

Hoy he tenido un domingo tranquilo y he aprovechado para investigar un poco en Internet acerca de las personas que hay detrás de un blog. He dado también con artículos sobre blogs, provenientes de todo tipo de fuentes, y estoy tratando de formarme una opinión al respecto.

Una opinión extendida es que el blogger es un exhibicionista nato. Incapaz de desnudarse en el mundo real, se esconde detrás de la pantalla para relatarle al mundo sus más íntimos pensamientos y acciones. Una matización curiosa de quienes piensan así: las mujeres somos más propensas a este striptease literario que los hombres.

Los hay que opinan que un blog es una oportunidad magnífica para que novelistas sin suerte, gente sensible y personas con ideas en la cabeza y cierta visión periodística de la realidad cotidiana puedan compartir sus creaciones gratuita y democráticamente. Esto lo decía Jorge Herralde en una entrevista esta mañana en Radio Nacional. Lo cierto es que, en mi investigación de campo me he topado con mucho blog de relatos, poesía, novela, artículos costumbristas y de opinión.

Entre el público menos familiarizado con los blogs existe una cierta simpatía por el tema. Esta conclusión es fruto de mi sondeo en el trabajo. Un blog es "un diario de viajes", "un album de fotos para compartir", "un... ¿qué?".

Y, por último, he observado entre la gente menos habituada a utilizar el ordenador después de la jornada laboral, un cierto escepticismo y distanciamiento hacia el fenómeno. Los bloggers son, en el mejor de los casos, unos excéntricos antisociales y un tanto ególatras.

Y ahora que estoy intentando comprender qué es un blog me encuentro que existen microblogs. En el mismo artículo en el que leo el término, califica el autor al mismo de nadería, de chorrada, simple y llanamente.

¿Para qué me lancé yo a escribir un blog? ¿Qué me aporta un blog, para dedicar unos minutos de cuando en cuando a lanzar al espacio mis reflexiones y vivencias? ¿Cómo están evolucionando mis sentimientos hacia el blog y mi querido, aunque reducido en número, público lector?

No soy de publicación abundante, ya lo ven. Acaso últimamente, animada por saberme leída por algún que otro blogger, he incrementado la frecuencia de mis publicaciones. No mucho, sin embargo.

Mi deseo inicial era el de escribir para ser leída. Pero, viendo que no tenía la menor respuesta, empecé a sentirme cómoda en mi espacio. Mi blog se había convertido en mi diario de antaño, aquel cuaderno en el que volcaba mis turbulentas emociones y experiencias de adolescente tardía. Me gustaba la sensación de soledad, a sabiendas de que, en cualquier momento, mi cuaderno podría ser abierto por cualquier desconocido.

Pero no caí en la cuenta de que el lector, cuando responde, ya no es un lector anónimo. Así, me ví en la obligación de seguir escribiendo porque mis escasos lectores, quien sabe, podrían repetir visita. Les debía un texto nuevo, algo mío que descubrir.

En contrapartida, y sabiendo que contribuía a eliminar el anonimato de mi audiencia, me acercaba a sus blogs. Y descubría maravillosos textos, llenos de sentimientos bellamente expresados, de ingeniosas historias divertidas y ácidas, de reflexiones generosas que nacían en la intimidad...

¿Qué voy a pensar ahora acerca del mundo del blogger? No lo sé. Aún es una idea en evolución. Pero empiezo a recuperar una afición que perdí hace años: la de ponerle palabras a mis pensamientos y la de dejarme fluir.

Y, además, como muchos de los bloggers ya han constatado, tiene unos efectos terapéuticos maravillosos.

Que ustedes tengan una muy buena semana en este final del verano.

Mañana puede ser un gran día

2008-09-05T23:08:00.007+02:00

Hablemos de cosas bonitas.

Iba yo a comenzar a escribir y me salió "Hablemos de remordimientos" y me dije: ¿remordimientos? ¿para qué? ¿sólo porque hoy he metido la pata cientos de veces con mis dos hijos? Ah, no. Es el momento de echar mano de manual.

Veamos...

"Si un día se equivoca entre una y mil veces, deberá usted:
1. Aceptar que se ha equivocado y analizar el motivo y las circunstancias de dicha equivocación.
2. Definir pautas nuevas que le permitan evitar una equivocación similar en el futuro.
3. Olvidar cualquier atisbo de remordimientos y sentirse bien consigo mismo por el ejercicio de corrección implícito en los puntos 1 y 2".

De manera que ahora, con los niños en la cama, voy a hacer ejercicios de mejora para que mañana sea un gran día y, si fuera necesario, para escuchar y bailar en mi salón la energética canción de Serrat.

Pero, mientras llega el día de mañana, me detengo a pensar en cosas bonitas, como la breve e inesperada lluvia de verano que ha refrescado esta noche y que disfruto desde la ventana; como la llamada de una amiga incondicional, que sólo pide tiempo para escuchar su batalla laboral y su indignación contra el sistema; como el correo electrónico que me envía un compañero de clase que me ofrece su tiempo y su saber; como el beso antes de dormir de mi hija, cada día una despedida sincera y sentida después de un día, a pesar de todo hoy también, lleno de experiencias nuevas y únicas...

Mañana será un gran día y hoy ha sido también un buen día, no por las veces en que me he dejado llevar por mis emociones desbordadas, sino por las oportunidades aprovechadas de reconducirlas.

Cada día es un relato: empieza y termina. Y no siempre cerramos el libro completamente satisfechos o seguros de haberlo comprendido del todo.

Compromisos urgentes

2008-09-03T01:06:00.000+02:00

No, no y no. Lo siento, pero no.

He hecho todo, menos lo más lógico. Y no, no voy a seguir haciendo lo mismo. Estoy decidida.

Desde que abrí mis puertas y ventanas, dejando que la luz vistiese de blanco mi interior oscuro y húmedo, he quedado expuesta al exterior, como un viejo cajón de madera que, tras años sin ser abierto, expusiese sin pudor su interior para que... nadie hiciese nada con él.

Pues no. Ya lo he decidido. He comenzado oficialmente a actuar.

Desde hace unas semanas me he agenciado un coach. Una coach, para ser más exactos. Una estupenda persona que ha decidido ayudarme a pensar, a sentirme capaz de cambiar, a encontrar alternativas a lo que no me gusta ni me interesa.

Yo, que me he pasado la mitad de mi vida sintiéndome víctima del mundo: víctima de mi familia, víctima de mi momento, víctima de mi exmarido, víctima de mis amigos, víctima de mis jefes, víctima de mis vecinos... Voy a cambiar de enfoque.

A partir de hoy voy a dejar mi visión Isabel-céntrica para asomarme al mundo. Ya no soy la víctima, soy una persona. Una más de los miles de millones de personas que tienen relación con otros miles de millones de personas en cada rincón del planeta.

Y, a mis treintaytantos, ya no voy a seguir sintiéndome tan vulnerable a lo que los demás me digan o no me digan, me hagan o no me hagan...

Mi coach tiene un duro trabajo: hacerme trabajar. Voy a pasar de ser un ser reactivo que se deja hacer a ser una persona de acción: diré lo que tenga que decir, cuando lo deba hacer y como se debe hacer.

Ya he empezado a actuar y, lo crean o no, me siento FENOMENAL. Y funciona: empiezo a sentirme viva. Mi corazón late, mis pulmones se mueven, mis párpados se abren y cierran cientos de veces a cada hora. Soy. Estoy.

Ahora, de verdad, este interior luminoso se va a reformar definitivamente.

Para empezar, un rito liberador: fuera de mi casa el pasado que no quiero. Fuera butacas que me hunden en la prehistoria de mi biografía; adiós escritorios que recogieron páginas grises y anodinas; desfilan hacia la puerta de salida pesados cachivaches dignos de un mausoleo de la mediocridad.

Todo está por llegar. El infinito me aguarda. Lo inalcanzable está a un palmo de mí.

¡Empieza el nuevo curso!

El final del verano

2008-08-26T23:14:00.000+02:00

¡Uf! Se terminaron las vacaciones. Se acabó el sentirme abandonada por el mundo... Se acabó el sentirme abandonada por ese pequeño puñado de personas que, increíblemente, siguen contando conmigo para acompañarles en sus historias cotidianas.

Con el regreso de la normalidad, maravillosa rutina, vuelvo a aferrarme a mis seguridades: a mis mañanas con objetivo (trabajar), a mis tareas, a mis prisas... Vuelvo a llenar mis días de gente con la que hablar.

No se preocupen ustedes, que no he pasado un verano subida a una columna sin hablar con nadie. Pero, verán, cuando tus amistades se cuentan con los dedos de una mano... es estadísticamente más probable que te encuentres colgada en un porcentaje de días considerable si estás en el mes de julio o agosto, que si estás en el mes de, digamos, febrero o marzo.

Y ahora les voy a hacer una pregunta: si un amigo de ustedes se hubiese separado recientemente y tuvieran una cierta o vaga idea de que este amigo tiene problemas para organizarse unas vacaciones.... ¿Cuál sería su actitud? ¿Incorporarían a este amigo a sus planes veraniegos, tan amorosamente organizados en las semanas, quizá meses, previos, para reencontrarse con su pareja, hijos, familia? ¿Intentarían quedar algún día que otro con el amigo, antes y/o después de su excitante viaje de veraneo? ¿Se preguntarían qué tal se lo habrá montado este amigo y, quizá, le llamarían a su regreso de vacaciones?

Vamos, vamos, no se engañen. Yo he entrado en una grave crisis de confianza en la amistad. No sé si se trata de una incapacidad congénita de hacer o mantener amistades, una equivocada elección de la palabra "amigo" para designar ciertas relaciones afectuosas con ciertas personas o que la vida es una sucesión de episodios basados en el egoísmo hedonista del personal. No lo sé, la verdad. Tengo que investigar.

Pero, y ahora puedo escuchar sus risitas sarcásticas, yo sí contaría con un amigo colgado para incorporarlo a mis planes veraniegos. Lo juro. Lo juro. Lo juro. Tres veces, como Pedro.

Por lo demás, y a pesar de todo, he podido disfrutar de mis hijos, agotarme psicológicamente de varias semanas sóla con ellos y añorarlos infinítamente en estos días del final del verano, que pasan con su padre en la playa.

Por cierto, quizá se pregunten qué tal mi relación con el mencionado. Buena pregunta. Él sigue su relación con la alumna (qué visto está el tema) y reviviendo la década de los veinte, y no me refiero precisamente a los "locos años veinte", aunque el desenfreno es similar. Y la relación entre el ocio y la diversión frenética es inversamente proporcional a su capacidad de ahorro y a su capacidad de asumir individualmente sus responsabilidades de padre (para eso ya está la abuela, la tía, la amiga...).

Y es que en esto de las amistades y el "networking" yo nunca fui la primera de la clase.

Que tengan ustedes, mis queridos lectores, un muy feliz final del verano.

Y si sucediera que alguno de ustedes fuera algo más que un producto de mi imaginación, manifiéstese, por favor. Me creía indiferente, pero empiezo a echar de menos unas palabras de respuesta.

Por fin llueve

2008-06-23T23:07:00.000+02:00

La noche de Madrid, por fin, se empapa de lluvia.

¡Cuánto se echa de menos aquello a lo que nos acostumbramos cuando desaparece! Después de una de las primaveras más lluviosas que recuerdo, empezaba a necesitar agua. Agua fresca, agua húmeda, agua ruidosa que cae con furia en el suelo ardiente de este junio perezoso y lento.

Se nos ha colado el verano sin avisar y, de repente, nos hemos visto preparando la visita imprevista con prisas y sin sandalias a mano.

Y ahora, por fin, ha vuelto la lluvia.

El ruido de esta tormenta furiosa apaga el repiqueteo de las teclas de mi portatil y empaña sin piedad los cristales de mi salón. Mi casa, mi cobijo. Me gusta la lluvia... desde la ventana.

Y hoy estoy, además, muy lírica. La lírica me sale sola cuando tengo tiempo para pensar. Será que el reloj es el peor antídoto para la literatura. Será que me distraigo con las cosas cuando lo que de verdad me encuentra con mi yo es el silencio.

O será que, por fin, el guión avanza y comienza la acción, después de una interminable primera parte descriptiva.

Hoy, mis queridos amigos y lectores, puedo anunciarles que ésta quien escribe comienza a cortar el cordón umbilical con su pasado menos útil: con el pasado que -como el frasco que encogía a Alicia en el País de la Maravillas- me iba encogiendo poco a poco hasta convertirme en la esencia de todo lo menos admirable de mí.

Ese cordón, amigos, fue la cordada que me hizo llegar a la cumbre más alta pero que, con el tiempo, comenzó a atarme hasta hacerme sentir pequeña y dependiente.

Adiós, pasado limitante! Adiós, señorita perfecta! Adiós al Einstein chiflado! Adiós al "soy diferente"!

Hola al mundo! Hola a lo más alto de la campana de Gauss! Hola al futuro humano y divino! Hola, señorita perfectible!

Hola lluvia! Fresca y limpia lluvia!

Un secreto a voces

2008-05-17T23:12:00.000+02:00

Pues sí, todo pasa. Hasta el mes de abril pasa. Y aquí seguimos. Y ¡de qué manera! Yo, con su permiso, estoy estupenda. Estoy guapa, estoy fuerte, estoy optimista ¡soy invencible!

Y todo esto, ¿a qué viene ahora? Se preguntarán ustedes.

Pues viene a cuento del librito (y documental) de "El secreto". Les aconsejo que se conformen con el libro, el documental ya es demasiado estomagante.

Lo cierto es que no debí empezar por ahí. Lo de estomagante lo dejaré para el final.

¿Qué es "El secreto"? Es un empujón a cada uno de nosotros ("nosotros", los seres que poblamos este maltrecho planeta) y, repito, A CADA UNO de nosotros, para que decidamos, por fin, lo más elemental antes de seguir pululando por este maltrecho planeta.

"El secreto" que se revela en este libro es, precisamente, una ley que nunca falla. Una ley que, si se conoce y se interioriza, nos puede llevar, a cada uno de nosotros, hasta donde queramos: en lo material, en lo personal, en lo profesional...

El empujón que esta obra nos da es, en definitiva, una única pregunta lanzada con vigor al interior de nuestro yo: ¿QUÉ QUIERES HACER CON TU VIDA?

Parece algo simple pero, ¿se lo han planteado seriamente alguna vez? ¿se han hecho esta pregunta conscientemente, apuntando a su interior más recóndito, a su auténtico yo, a la dimensión más trascendente de su ser?

Pues "El secreto" no sólo nos recuerda que esa es la única y más importante pregunta, sino que nos ofrece una inyección importantísima de positividad, de fuerza, de poder.

TODO LO QUE QUIERAS, LO PUEDES CONSEGUIR. PORQUE DEPENDE DE TÍ, DE LO QUE ESTÉS DISPUESTO A CONSEGUIR DE VERDAD.

En definitiva, se trata -no sé si salió la palabrita ya en otra entrada- de EMPOWERMENT.

Y es, uf, poderosísimo.

No podría, y tampoco lo veo práctico, tratar de resumir aquí la fuerza del mensaje. Simplemente, les invito a que lo lean.

Y, por favor, no se queden en las historietas tan americanas y tan materialistas que lo adornan. Son estomagantes. Hagan algo con su talento y su poder que no sea sólo acumular y acumular cosas. Pero esto, claro, es sólo una opinión, que para eso estoy en mi casa...

ABRIL, AGOBIOS MIL

2008-04-07T22:52:00.001+02:00

El mes de abril ha entrado en el planeta Tierra. El mes de la primavera, de las lluvias, de la Semana Santa cuando toca, de la feria de Sevilla, de la operación bikini si hay mucho que movilizar, de Roland Garros... Y del mogollón de trabajo en mi idem.

Llevo un mes mentalizándome. La cuenta atrás lleva semanas persiguiéndome. Así, en plan Conde de Montecristo, iba tachando días en el calendario, mientras los sudores fríos me comenzaban a paralizar el cerebro.

¿Lo conseguiré? ¿Llegaré al 1 de mayo sin matar a alguien, sin que mis hijos me odien, sin batirme en duelo con mi jefe, sin que se abran las aguas del mar Rojo al paso de mi estrés?

Hoy, 7 de abril, aún sigo angustiándome por lo que ha de venir pero, lo cierto es que... ya es día 7. Una semana pasada del mes y... ¡¡¡¡sigo viva!!!!

Cierto es que aún me queda lo peor. Viajes; proyectos que sacar adelante sola; fechas tope que se van convirtiendo en horas tope, de tan al tope que acaban llegando; compromisos que no terminan de cuajar hasta que la fecha de ejecución está a 24 horas vista (qué poca vergüenza la de algunos clientes. Ustedes disculparán el desahogo pero, si una no puede decirlo en su propio blog, ¿qué le queda?); un estado de nervios en la oficina que puede terminar en enorme mosqueo entre dos compañeros...

¿Qué tipo de esquizofrénica realidad me espera en las tres semanas y media que me quedan?

Admito que, si mi vida no fuera otra cosa que trabajar, no estaría tan agobiada pero ¿se imaginan la ansiedad que me genera saber que no tengo ni un minuto para hacer una importante gestión? ¿que si mi hijo coge un catarro y no puede ir al cole, me muero en el acto?

Y si, a esta estresante realidad, le añadimos unas gotas de: madre tocanarices ("a mí me parece que tu trabajo es excesivo para lo que te pagan"), asistenta tocanarices ("eso lo hago yo mejor"), exmarido tocanarices ("aún no sé si puedo recoger a los niños el jueves"), jefe tocanarices ("uy, pues yo creía que este proyecto era poca cosa; pero seguro que lo sacas a tiempo y bien, ¿no?"), cliente tocanarices (sí, amigos, el cliente de antes, ese que se permite el lujo de ser un grosero integral y un analfabeto mundial y te suelta "esto carece de criterio"; "no es profesional" y otras lindeces y, por supuesto, sin ser capaz de mantener una conversación ni de escuchar), etc. etc.

¿NO ES JUSTIFICACIÓN SUFICIENTE PARA QUE PUEDA MANDAR A TODO EL MUNDO AL CARAJO DURANTE DOS DÍAS? Así, como terapia nada más.

En fín, mis queridos lectores. Si estuvieran ahí, quizá alguno de ustedes se identificaría conmigo y me escribiría unas palabras de solidaridad. Porque me consta que no soy la única que, en momentos como éstos, ha cogido la calculadora y ha echado cuentas de los años que le quedan para jubilarse y dejar de ver a su madre con una envidia malsana, mientras ésta se pregunta cada mañana si será lunes o sábado, cuando va camino del taichí.

Mis queridos e inexistentes lectores, júrenme que soy la única y, por mi sagrado respeto hacia ustedes, agacharé la testa y admitiré que estoy enferma.

Pero mientras tanto, y mientras el calendario me recuerde con insolencia que seguimos en abril, seguiré contando los días como una moderna Condesa de Montecristo, en busca de una escapatoria imposible.

Que ustedes tengan un buen mes.

Cuadrito de lentejas

2008-03-20T21:35:00.002+01:00

Yo no tengo ninguna posición declarada en relación al "día del padre". No me siento ni especialmente atraída por este tipo de efemérides, ni me molestan tampoco mucho.

Es más, este año se me ha olvidado completamente felicitar a mi padre. Así que ni le he llamado. Y ya lo siento porque, como les decía, no soy antidíadelpadre, así que suelo llamarle para mandarle un beso, aprovechando el día.

¿Para qué sirve un día del padre? Ese día, lo sabrán mis amigos lectores con niños en edad (pre)escolar, los papás reciben un cuadrito con lentejas pegadas y un texto escrito por la profesora "te quiero mucho papá". O una figurita de plastilina endurecida con alkil para poner, qué se yo, las llaves del coche... Y los niños se lo entregan a sus papás con la mayor de las ilusiones. Bien. Fantástico.

¿Para qué más sirve un día del padre? Para reunir a la familia en casa del abuelo, para llamar a un padre con el que se habla menos de lo que se desearía (perdón, papá). Tampoco está mal.

Pero, este año, mis nenes no han pasado el día con su papá. Lo han pasado con sus abuelitos paternos. Así que ha sido el "día del padre de rebote". O, mejor dicho, no ha sido nada. Porque mis suegros son de esos que nunca celebran ningún "día de". No sé que pasaría cuando llegara mi ex a casa con su cuadrito de lentejas. "Hijo, ¿qué es ésto?", diría mi orondo suegro. "Felicidades, papi", respondería mi ex y obediente hijo. "¡Día del padre! ¡Tonterías!". No sé, supongo que sería algo así.

La cosa es que, como los niños han tenido un "día del padre de rebote" pues he llegado a la conclusión de que mi ex no siente nada especial por ese día. ¿Le habrán podido dar su cuadrito de lentejas?

Ahora bien, otra cosa muy distinta será el "día de la madre". Me encantará estar con los niños y recibir con toda la ilusión su regalito: un marquito hecho de arcilla con una foto suya dentro; un ratoncito hecho con lanas y purpurina... Y lo colocaré en un lugar importante en el salón, para que se sientan muy orgullosos. Compraré pasteles y lo celebraremos mucho. El día de la madre celebraremos lo contenta y feliz que soy siendo su mamá.

No sé si será una invención comercial. Yo no compro nada para mis padres, ni querré regalos comprados de mis hijos. Pero, ¿estamos como para desperdiciar excusas para felicitarnos, besarnos y reconocernos lo mucho que nos necesitamos?

Por cierto, hoy es el día del agua. Que ustedes lo disfruten

Fuerza centrífuga

2008-03-15T23:32:00.000+01:00

La escritura tiene, entre otras virtudes, la de ser una magnífica forma de aliviar las emociones. Cuando estoy contenta pero, sobre todo, cuando estoy con pena, necesito escribir para dejar salir el sentimiento de tristeza.
Hoy voy a hacer uso de esa maravillosa cualidad de la escritura para intentar irme a dormir un poco menos triste.

Pero hay días en los que me siento tan poca cosa, en los que intento animarme y no sé de dónde tirar. En los que hago un esfuerzo analítico descomunal y secciono mi vida en trozos para encontrar en mi trabajo, en mi familia, en mis hijos, en mis amigos... algo que me haga sentir fuerte y poderosa y... veo vacío y fracaso.
Sí, amigos lectores, la misma persona que hace unos días les invitaba a sacar lo más talentoso de su interior, la misma que ofrece un interior luminoso y reformado. Esa misma soy yo: un montón de emociones desordenadas y una energía centrífuga descontrolada que tiende a repeler a las personas que, con más o menos voluntad, se aproximan a ella.
En un acto de generosidad y consideración hacia ustedes, amigos lectores, voy a relatarles mis experiencias últimas en las distintas áreas de mi vida que antes les mencionaba.
Mi trabajo: después de unos meses de turbulencias en las relaciones del equipo, parece que la cosa vuelve a su cauce, pero... las heridas tardan en cicatrizar. Mi jefe se ha distanciado de mí y busca el apoyo en otros compañeros, lo que me hace sentirme mal. Se avecina un mes de mucho trabajo y, como bien saben ustedes, más trabajo=más estrés=más tensiones=probables mayores conflictos en las relaciones.
Mi familia: desastre total. A pesar de haber dado por perdido este apoyo, siguen afectándome las manifestaciones de falta de confianza de mis ancianos padres y de mis indolentes hermanitas. Últimamente, para más incomodidad, siento que mis padres empiezan a tomarse la libertad de asumir como propias determinadas obligaciones (económicas, sobre todo) personales. Y, no crean, es de lo más humillante sentirse "rescatada" por un "generoso donante" que, desde su comodidad, "te soluciona" los problemas. Que Dios me perdone, pero hay veces en que me tengo que morder la lengua para no pedirles que se guarden sus "limosnas". Ustedes tendrán que comprenderme y, para poder juzgar, conocer a mis dos honorables progenitores.
Mi exmarido: que disfruta de su nuevo estado al lado de una jovencita, muy dulce y virginal, muy mona y muy bien situada. Que las penas, con pan, siempre han sido menos penas. En doce meses de ex, lo cierto es que se ha organizado muy bien la recién estrenada libertad.
Mis nenes: estrenando la vida, como quien dice. Enfrentándose a cada nuevo desafío con alegría, con rebeldía y con energía. Como tiene que ser. Y dejándome a mí agotada, con razones para seguir adelante y remordimientos cada vez que meto la pata en la dificil tarea de educar en soledad.
Y, atención, nuevo apartado: mis pequeños asuntos domésticos: mi coche entra en barrena y mi asistenta se me rebela. ¿Me quedaré tirada por ambos en un futuro próximo? ¿Podré darle una solución satisfactoria a estos problemas sin caer en un descalabro económico? ¿Aprovechará mi honorable madre para explicarme el tremendo fracaso de mi vida?
Mis amigos: gracias a mi GRAN, GRAN AMIGA DEL ALMA, no he perdido definitivamente la cabeza. Sigo creyendo en la raza humana y aún reservo un pequeño atisbo de amor propio. Por lo demás, voy abriendo el círculo de "conocidos", ese extraño conjunto de seres a los que les importas relativamente y con los que no estás tan mal, al fin y al cabo.
Mi psicólogo: me invita a contactar con él, pero sigue sin dar señales de vida. El negocio es el negocio.
¿Seguiré espantando personas: familia, pareja, asistenta, compañeros de trabajo, potenciales amigos...? ¿Cuál es mi problema? Y, lo que es más importante: ¿¿¿Tiene solución???
Si alguno de ustedes tiene algún remedio, no dejen de escribirme.
Buenas noches desde el otro lado,

A propósito de las creencias limitantes

2008-03-04T23:40:00.001+01:00

¿Se han preguntado ustedes (voy a usar el plural porque pensar en más de un lector genera en mí una tensión mucho más creativa que imaginar un monólogo al vacío), se han preguntado alguna vez el peso que tienen sus creencias en su modo de caminar por la vida?
Yo me lo he planteado alguna que otra vez pero, ahora que estamos en campaña electoral, voy dándome cuenta de la cantidad de creencias ajenas a mí que, sin ser consciente, dirigen en alguna medida mis decisiones.
Porque ¿es posible comulgar con toda la ideología de un partido político? ¿puede una persona, un codiciado votante, coincidir en todas y cada una de las propuestas del programa de cualquier partido? Yo no puedo.
Más bien, dejamos que la inercia nos lleve a reforzar las creencias que venimos sosteniendo, manteniendo y alimentando desde... siempre. Y, en lugar de preguntarnos, cuestionarnos, indagar y descubrir, "compramos" el "pack" PSOE o el "pack" PP, o el "pack" ... y así nos va.
Esta noche de martes vengo aquí a hacer campaña: campaña a favor de la DUDA, del CUESTIONAMIENTO, del PONER PATAS ARRIBA todas nuestras "programaciones", para lanzarnos a la aventura de descubrir qué queremos creer y por qué. Hasta dónde podemos llegar y hasta dónde queremos llegar.
"Por qué" es una palabra, dos en realidad, mágicas. Hagan el siguiente ejercicio tan a menudo como puedan:
Comience al levantarse. ¿Escucha usted la radio? ¿COPE, SER, Onda Cero...? ¿Por qué? Ajá. ¿Lo ve? Empieza el día con una ración de refuerzo ideológico. Test: cambie de emisora y descubra la otra cara de la realidad. No le pido que cambie su manera de pensar, sólo que convierta su mente en un pedazo de plastilina y moldéelo un rato. Siempre puede volver a dejar la plastilina como estaba.
Sigamos. Llega usted a la oficina. Vaya, lo de siempre. Millones de tareas que realizar en un tiempo limitado. ¡Volvió a caer en la trampa! Reflexione sobre la frase anterior. ¿Nada raro que comentar? ¿Es su trabajo siempre igual? ¿Quiere usted decir que nunca, jamás, ha sido su mañana diferente? ¿Puede quizá recordar algún ejemplo? Indague, indague. Estamos llegando al meollo de la cuestión: la duda.
Podríamos continuar con más ejemplos: reunión con mi jefe. "Seguro que vuelvo a quedar como un calzonazos". ¡Le pillé de nuevo! "Soy un calzonazos": otra terrorífico programa mental.
No seguiré enumerando. Le dejo continuar el ejercicio a usted. No quiero malacostumbrar a mis apreciados lectores.
¿Por qué no comenzar mañana, hoy mismo, a dinamitar este tipo de pensamientos? Se sorprenderán ustedes de los lastres que se sacarán de encima. Las creencias pueden ser LIMITADORAS. Sin ese tipo de programas, no tenemos límites. Llegaremos hasta donde queramos llegar.
Por mi parte, voy a tomarme muy en serio mis posibilidades de mejora.
Y les iré informando de ello, créanme.

Abrir puertas y ventanas

2008-02-29T23:52:00.000+01:00

Cuando una por fin, se decide a airear su interior, le entran unas prisas incontrolables por abrir puertas y ventanas. A mí me ha pasado.
Este "interior" al que hace referencia el nombre de éste mi diario, no es otro que el que me sostiene el cuerpo. Es el alma, el espíritu, la esencia, mi verdadero yo.
De manera que, fíjense ustedes, ando últimamente en un frenético exhibicionismo existencial.
Pero es que, como decía, una vez que una toma la decisión de dejar correr el aire por cada rincón de su interior, empieza a notar una agradabilísima sensación de frescor, de higiene, de salud, de vida. Es tan agradable el efecto de esta oxigenación, que ya no se puede una volver atrás.
Ésta y no otra es la razón de ser de mi nuevo "interior luminoso y reformado".
Quien hubiera estado en este refugio antes, ¡ay! ya no lo reconocería. Donde antes había un rincón húmedo y oscuro, hay ahora un soleado ventanal; en el lugar de una envejecida mecedora, he decidido extender una alegre alfombra de colores. Donde antes había un armario empotrado lleno de trastos viejos, una librería atestada de volúmenes se ofrece generosa y serena.
¡Qué sentimiento liberador éste que ahora me invade! ¡Y qué llena de energía y proyectos me encuentro!
Ahora que mi interior luminoso y reformado está preparado para recibir las primeras visitas, no puedo dejar de enseñarlo, de compartirlo, de llenarlo de vida.
Pasen. Pasen y vean. Éste es mi interior, luminoso, reformado, listo para entrar a vivir. No es muy grande, pero tiene muchas posibilidades. Mejor ver.
Enseña propietaria.
¡Ah! Por cierto: abstenerse agencias.